10 способів допомогти дитині. Як впоратися з дитячою ревнощами?


Ревнощі — нормальне почуття. Абсолютно природно, коли в певних ситуаціях дитина відчуває. Інша справа, як він його виявляє.

10 способов помочь ребёнку. Как справиться с детской ревностью?

Що робити мамі?

1. Визнати почуття дитини. Зазвичай мама, намагаючись заспокоїти сина чи дочку, говорить приблизно наступне: «Ну що ж ти переживаєш даремно», «Даремно ти засмучуєшся» і т. п. Краще не використовувати ці фрази. Вони знецінюють переживання дитини. Він чує, що його переживання для мами дрібниці і дурниці. І ревнощі від цього менше не стає. Прийняття почуттів дитини можна виразити так: «Я тебе розумію», «Я розумію, що ти відчуваєш», «Ти сердишся на те, що…», «Ти ображений, тому що…». Це сигнал до того, що ви небайдужі до душевного стану дитини. Плюс ви допомагаєте дитині усвідомити його.

2. Запропонуйте дитині подумати про те, що б йому допомогло зменшити тривогу і переживання: «Що б ми разом могли придумати, щоб виправити твій настрій?» Навіть якщо дитина не готовий нічого запропонувати через відсутність досвіду, запропонуйте самі — покажіть приклад конструктивної комунікації. Перші два кроки необхідні, щоб допомогти дитині осмислити власні почуття та емоції, побачити, що ви як і раніше «на його боці». А інакше буде складно досягти взаєморозуміння, змінювати ставлення до ситуації і поведінку.

3. Чітко позначте особисте, індивідуальне простір дитини. Домовтеся, скільки загальне, а яке ви присвячуєте тільки йому. Наприклад, спільна прогулянка, читання книжки і т. д. Нерідко працюючі мами відчувають комплекс провини. Але справа не в кількості, а в якості часу, проведеного з дитиною. Це може бути півгодини, але дитина буде впевнений: мама належить в цей час тільки йому.

4. Не ущемляйте себе! Ще одна помилка — відмовляти собі в праві на щасливе особисте життя і цікаву роботу заради дитини. Установка «Я все життя поклала на те, щоб виростити його, відмовляла собі у всьому» в кінцевому підсумку зіпсує життя обом. Мама, яка принесла себе в жертву, підсвідомо очікувати від дитини такої ж жертовності.

5. Не нав’язуйте дитині нові правила та форми існування. Намагайтеся не змінювати систему звичних вимог і уклад життя, якщо в родині відбулися зміни. Якщо раніше мама завжди клала спати дитину сама, ритуали інтимного емоційного зв’язку (казка, поцілунок і побажання спокійної ночі) важливо залишити незмінними навіть з появою нового члена сім’ї. Це дає дитині точку опори, відчуття передбачуваності та безпеки.

Інша типова ситуація: раніше дитині не можна було сидіти до 11 годин вечора, а тепер народився братик і не можна лягати спати допізна і мультики дивитися годинами. Мама бачить у такій скасування колишніх «не можна» якусь компенсацію дитині за те, що його обділяють увагою. У такій ситуації діти дуже швидко навчаються маніпулювати батьками, граючи на їх почутті провини. Не тому, що вони такі витончені хитруни, а тому, що так влаштована будь-яка дитина. Він починає сприймати послаблення батьківського режиму як даність. У підлітковому віці це загрожує тим, що дитина може пуститися у всі тяжкі, не бачачи кордонів і не маючи гальм, виправдовуючи це тим, що ви обрали його «іншому».

6. Не змушуйте молодших доношувати весь одяг за старшими. Це може провокувати ревнощі між братами і сестрами. У дитини обов’язково має бути щось власне, куплене тільки для нього.

7. «Ну як ти думаєш, може, дядько Сергій поживе у нас?», «Як ти вважаєш, мені вийти заміж чи ні?» — такі питання виникають, коли мама не може самостійно прийняти рішення. Велика ймовірність, що дитина майже напевно з почуття ревнощів відповість: «Ні, ніколи!» І тоді мама принесе себе в жертву з усіма наслідками, про які ми сказали вище, або все одно вступивши по-своєму, продемонструвавши таким чином зневага до думки дитини. Дитина вийде на стежку війни, і в родині почнуться скандали. Все тому, що він не готовий і не повинен нести відповідальність за прийняття рішень. Мова не про те, що дитина не має розуміти, що відбувається, а дорослі ставлять його перед фактом. Розмова краще будувати по-іншому (з урахуванням віку дитини). Наприклад, так: «Ця людина близька мені, доріг і важливий. Я хочу пов’язати з ним своє життя. Я прийняла це рішення. Давай обговоримо, як зробити так, щоб усім нам у цій ситуації було добре». Дитині набагато комфортніше і спокійніше, якщо дорослі рішення приймає дорослий і несе за них відповідальність.

8. Знайдіть кожному «своє» місце в будинку. Якщо немає можливості кожній дитині відвести по власній кімнаті в будинку і їм доводиться ділити одну, необхідно зонувати простір, ділити, щоб у кожного був свій куточок. Це теж дозволить запобігти або згладити почуття ревнощів і конкурентної боротьби.

9. Не можна нав’язувати дитині роль старшого брата або сестри з появою малюка. Наприклад, дитині 3 роки, але ось народився молодший братик, і перший автоматично стає «великим» («Ну ти ж старший брат! Тепер ти повинен…»). Дитина ще не готовий до того, щоб його сприймали як дорослого й покладали непомірну відповідальність. Варто поважати його право розвиватися у відповідності з віком. Дайте йому побути маленьким.

10. Не просіть дитину називати нового чоловіка татом. З якого дива чоловік, який близький мамі, повинен тут же стати близькою людиною дитині? Цю позицію потрібно завоювати. Автоматично (особливо при живому батькові) цього не трапляється. Говорячи дитині, що у нього тепер новий папа, його мимоволі ставлять у ситуацію між двох вогнів. Він відчуває себе зрадником рідного батька, називаючи нового чоловіка татом, або зрадником мами, не приймаючи її чоловіка як члена сім’ї.