Псевдозабота. Як не треба говорити й поводитися з дитиною


Психолог Ольга Фролова — про те, як нешкідливі на перший погляд слова і вчинки батьків можуть зробити дітей нещасними.


1. Порушення меж

Кімната дитини, його акаунти в соцмережах, пошта, телефон, сумка, щоденник, якому він довіряє свої думки та почуття — все це особистий простір. Сім’я і дім повинні бути безпечним місцем. Але якщо ви чіпаєте речі свого чада, то передаєте йому протилежне.

Чому ми починаємо порушувати кордони? З-за своїх страхів і побоювань, бажання зблизитися з дитиною. Але подібні дії не ведуть до встановлення контакту. Замість того, щоб досліджувати вміст сумки дочки, краще розберіться зі своїми тривогами. Для більшості батьків це звучить дивно, але особистий простір має бути особистим простором.

2. Демонстрація дитячих фото чужим людям

Подібні дії — це порушення особистих кордонів дитини, зневага, приниження його гідності. Далеко не кожен чоловік хоче показувати свої фото на горщику, навіть якщо йому там всього 3 роки. Фотографії дитини — це не тільки власність батьків, але і його теж. Коли ви хочете їх комусь показати, необхідно запитати дозволу, якщо вам його не дають, ні в якому разі не можна йти наперекір.

3. Знецінення

Батьки часто знецінюють своїх дітей, порівнюючи їх з іншими або просто різко висловлюючись на їхню адресу: «Від тебе ніякого толку. У тебе руки ростуть не з того місця і т. д.». Звичайно, кажучи такі речі, ми намагаємося мотивувати дитину, щоб він узяв себе в руки, надихнувся чиїмось прикладом. Але ці фрази кривдять і ображають маленьку людину, підкреслюють, що він гірший за інших.

Частіше хваліть своїх дітей, звичайно, не бездумно, а за якісь маленькі перемоги: отримав п’ятірку, зробив виріб в школі і т. д. А якщо є реальні проблеми: низька успішність, погану поведінку — шукайте причину, яка спровокувала їх.

4. Нав’язливий контроль і гіперопіка

Опікати дитину можна і до певного віку треба, але при цьому необхідно відчувати міру. Коли ми говоримо про гіперопіку, то маємо на увазі батька, який не дає своїй дитині можливість самостійно щось робити: зав’язати шнурки, прийняти рішення, вибрати одяг без допомоги мами і т. д.

Діти ростуть і віддаляються від батьків: це природний процес. Якщо ви не можете змиритися з цією думкою, можливо, краще звернутися за допомогою до психолога. Своїми фразами («Я краще знаю. Це для твого ж блага. Я роблю це заради тебе») ви взращиваете в дитині інфантильність, залежність і невпевненість у власних силах.

5. Ігнорування, відсутність зворотного зв’язку

Звичайно, це не насильство в прямому сенсі слова, однак коли ви ігноруєте дитини важливий або складний момент його життя, це може бути травматично. Наприклад, мама вирішила перестати спілкуватися з дитиною, оскільки за що на нього образилася, але при цьому вона не пояснила, чому вона так чинить. Або ви не цікавитеся тим, що відбувається з дитиною, існуєте відокремлено від нього, або цікавитеся, але формально, не вникаючи в ситуацію: «Вчителька дала тобі сьогодні лінійкою по руках? Нічого страшного, значить, за справу».

6. Смішні прізвиська

Це прізвиська, які здаються смішними батькам, але не дітям. Ви тільки вдумайтеся у зміст цих слів: пухляш, дурненька, дурненька моя маленька. Це образи, а не ласкаві слова. Особливо вони ранять, коли ви вимовляєте щось подібне на адресу дитини при чужих людях.

7. Відкидання

«Піди. Відчепися. У всіх нормальні діти, а від тебе стільки проблем. Мені зараз не до тебе і т. д.». На перший погляд всі ці фрази здаються звичними, і ми навіть не помічаємо, що вони можуть поранити маленької людини. Насправді «іди» можна сказати різко і з роздратуванням, а можна тактовно, не принижуючи гідності: «Вибач, я зараз зайнята, давай обговоримо це пізніше». Коли ви використовуєте перший варіант, дитина відчуває, що він вам не потрібен.

8. Газлайтинг

Це форма психологічного насильства, в результаті якого людина починає сумніватися в об’єктивності свого сприйняття, а також в самій реальності. Деякі батьки використовують її несвідомо: «ти все вигадав, тобі здалося, такого не було і т. д.» За цим може стояти страх визнати свій внесок у проблему дитини, втратити відчуття себе як доброго батька. У таких ситуаціях дитина часто вірить самому близькій людині («мама завжди каже правду»), і в подальшому йому може бути складно довіряти власним почуттям і відчуттям.