Виховання криком. Як навчитися не підвищувати голос на дитину


Педагог психолог розповідає про те, чому оповідання «дитина крик розуміє краще» — шкідливий міф і як стримуватися, якщо нерви на межі.

Воспитание криком. Как научиться не повышать голос на ребенка

Крик — як норма?

Треба віддати належне «ефективності» крику — поведінка дитини дійсно змінюється. Правда, не завжди так, як цього хотіли б дорослі. Так, окрик може зупинити небажану поведінку, але якщо цей «метод» використовується регулярно, дитина врешті-решт звикає до такого способу спілкування. І кричати доводиться частіше і голосніше.

Якщо крик прийнятий в сім’ї як норма, то, коли дитина опиняється поза сім’ї, спокійне взаємодія перестає регулювати його поведінку. Наприклад, у школі учень, який звик будинку до агресивного спілкування на підвищених тонах, може ігнорувати будь-які зауваження та вимоги вчителя — він його просто не чує. Вчитель на відміну від батька таку «розкіш» як запотиличник або ор на дитину дозволити собі не може. Дитина в свою чергу, не маючи інших культурних зразків, спілкується з однолітками теж в агресивній манері. Виходить, що батьківська нестриманість створює додаткові ризики і проблеми соціалізації дитини.

Як тільки дитина досягне певного віку і усвідомлення, що він вже фізично досить міцний і емоційно сильний, щоб не боятися батьківських криків, можна очікувати, що цю стратегію він почне застосовувати по відношенню до дорослих. Тому, коли ми кричимо на дитину, повинні розуміти: настане момент, коли він почне розмовляти з нами і оточуючими людьми так, як ми розмовляємо з ним.

З слухняного тіхоні — в безвольного підлітка

Зрозуміло, що темперамент і у дітей, і у батьків буває різний. Є мами і тата, які криком пригнічують волю дитини. В такому випадку великий ризик, що «слухняного тіхоні» зросте безвольний підліток, керувати поведінкою якого зможе хто завгодно в будь-яких цілях. Адже у нього немає ніякого іншого досвіду, крім страху крику і підпорядкування тиску. Такі діти, потрапляючи в неприємності, зі зрозумілих причин бояться сказати про них батькам. Починають викручуватися, брехати, заплутуючись ще сильніше. Виходить, ми своїми руками створюємо загрозу безпеці дитини.

Зрозуміло, що всі ми — живі люди. Можемо часом вийти з себе, прикрикнути і шльопнути, що вже гріха таїти. Впевнена, щось подібне трапляється хоч раз з кожним батьком. Не варто відразу розписуватися в педагогічній бездарності. Головне — щоб такі виходи з себе не перетворювалися в систему виховання.

Як справлятися, якщо емоції зашкалюють, і ви готові зірватися?

Тут я нічого нового не відкрию. Можна застосувати широко відомі і зарекомендували себе прийоми психологічної саморегуляції, управління гнівом, ефективного спілкування: зробіть глибокий вдих, затримайте дихання, порахуйте до 10, зімніть газету і порвіть на дрібні шматочки, крикніть в подушку щосили… Підіть з кімнати і випийте склянку води. Коли розумієте, що ось-ось зірветеся на крик, спробуйте спочатку… вибачитися. Наприклад, так: «Я заздалегідь прошу у тебе вибачення за те, що ти зараз від мене почуєш, але я…» І далі висловити все, що накипіло. Тобто позначте межу між правом дитини на повагу і вашим правом відчувати негативні емоції і говорити про це.

Збирати злість і невдоволення — не вихід. Претензію або образу потрібно висловлювати. Накопичені негативні емоції можуть призвести до того, що ви зірветеся на рівному місці і дитина взагалі втратить орієнтири: вчора сестру забув з садочка забрати, і нічого, а сьогодні всього лише чашку не помив і отримав по повній програмі. Хіба чиста чашка важливіше? Реакція повинна бути своєчасна і актуальна проступку.

Як бути, якщо не стрималися і накричали?

Будьте чесні з дитиною. Якщо вже наговорили гидот, принизили його в запалі гніву, поясніть. Визнайте, що ви були роздратовані і повели себе негарно. Щоб дитина зрозуміла, що це не норма — дозволяти собі такі речі, навіть якщо ти дорослий. Наприклад, так: «Вибач, насправді я не думаю, що ти такий-то, такий-то. Я, звичайно, дуже тебе люблю. Але твій вчинок настільки вивів мене з рівноваги, що я втратив контроль над собою. Упевнений, ти так більше не поступиш. І я обіцяю тримати себе в руках». Дитина в цій ситуації винесе конструктивний досвід: так, може бути все, але вести себе треба по-людськи. І тоді ми будемо мати право очікувати, що він навчиться оцінювати власну поведінку.

Хочу особливо підкреслити, що коли ми реагуємо на дії дитини, ми демонструємо йому зразки поведінки в певних ситуаціях. Спостерігаючи їх з разу в раз, наслідуючи їм, дитина формує власний досвід. Вважаю, що, якщо батько знає про це і розуміє у зв’язку з цим міру своєї відповідальності на кожному етапі дорослішання дитини — він вже озброєний, щоб не наламати дров. Навіть якщо іноді підводить самоконтроль.